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mein vater geht mir seit jahren auf die nerven damit. meiner beruflichen ausbildung. nach der 10. klasse fühlte ich mich noch lange nicht bereit dazu irgendwo arbeiten zu gehen. also hab ich alles was an jobangeboten dagewesen wäre abgelehnt und bin auf die fachoberschule für gestaltung gewechselt. das meine eltern sich darüber in die haare bekommen war mir schon klar. wie sollte es auch anders sein? in diesem fall war meine mutter dagegen, weil sie der meinung war ich würde das nicht schaffen. mein vater hingegen war nicht ganz so abgeneigt und hat gemeint die zwei jahre soll sie haben wenn sie danach weiß was sie will. jetzt sind die zwei jahre fast rum und ich hab immernoch keine genauen vorstellungen was ich machen möchte. inzwischen ist mein vater stinkwütend auf mich und meine mutter hat mich wieder lieb. schon als ich in der 9. klasse war wollte ich unbedingt mal nach irland. aber da ging das noch nicht. jetzt bin ich 19 und will immernoch hin. meiner mutter und meiner oma hab ich das auch schon erzählt und ich bin auch schon dran mir einen aupair-platz zu suchen. meine oma hat mich sofort unterstützt und meine mutter hat eingesehen das sie mich eh nicht umstimmen kann und beschlossen das zwar nicht gut aber auch nicht ganz schlecht zu finden. mein vater hingegen ist schon in die luft gegangen als ich nur erwähnt habe das ich das vielleicht machen möchte. tja, das war wohl ein schuss in den ofen. das ich inzwischen fest vorhabe nach irland zu gehen hab ich mich nicht getraut ihm zu sagen. er denkt ich hätte mich bei kaufland und der deutschen bahn und burger king beworben. hab ich aber nicht so direkt.
und bei burger king war das gespräch für ihn auch schon wieder vorbei... seit juli 2012 hab ich da einen nebenjob der mir echt spaß macht. ich liebe meine arbeitskollegen/freunde und ich weiß das ich echt viele überstunden mache und das ich ab und zu mal geschwänzt habe und dann mehr auf arbeit war als in der schule. und ich weiß auch dass das nicht in ordnung ist, grade weil meine mathenote dadurch schlechter geworden ist. aber ich bin überzeugt davon das ich es wieder so machen würde.
allerdings ist er irgendwie selbst daran schuld. er wollte schließlich das ich mir einen sommerjob suche. das daraus ein jahr werden würde konnte da ja noch keiner ahnen. wenn ich ihm jetzt sage das ich nach irland gehen will und nicht etwa eine ausbildung mache, wie er es gern hätte, oder ein studium anfange, was er gerade so noch tollerieren würde, dann wird die sache echt eskalieren. und wenn ich dann auch noch eröffne das ich wenn die aupairsache nicht klappt trotzdem hinfahren und dort bei burger king arbeiten will dann werde ich ganz sicher enterbt.
aber egal... im endeffekt ist es mein leben und ich habe sehr wohl vor meine eigenen fehler zu machen.

und zum schluss: wünscht mir glück... denn morgen sitz ich mindestens 5 stunden mit ihm in einem auto.

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kennt ihr das wenn ihr unzufrieden mit euch selbst seid und eigentlich nicht so richtig wisst warum? so gehts mir zur zeit. gut man muss sagen das die meisten leute ja doch wissen warum, es aber einfach nicht zugeben wollen. so ist das bei mir auch. im moment kann ich mich einfach selbst nicht leiden. seid gut einer woche bin ich krank geschrieben weil ich mir die kniescheibe rausgehauen habe. alles schön und gut. aber anstatt etwas zu machen wie zum beispiel die dinge aus der schule aufzuholen die mir fehlen oder mich irgendwo zu bewerben oder mich auf irgendeine andere art und weise nützlich zu machen sitz ich den ganzen tag zu hause rum und seh mir ein schwachsinnigeres format nach dem anderen an.ich mein ich weiß das ist scheiße aber ich ändere irgendwie nichts daran. jetzt könnte ich fadenscheinige gründe suchen wie: du bist krank geschrieben dein verhalten ist ganz normal, das vormittagsprogramm auf rtl ist auch bildung, es gibt leute die sind noch viel schlimmer als du, gönn dir doch auch mal einen tag nichts tun, wen stört es schon das du hier rumlungerst und nichts machst? doch das ist alles bullshit! die wahrheit ist ich bin einfach nur FAUL! und das mein innerer schweinehund mich daran hindert das zu ändern geht mir gehörig auf den sack. ich geh mir auf den sack. wenn ich in die schule gehe oder auf arbeit komm ich mir irgendwie nützlich vor doch da zur zeit nichts davon der fall ist verderb ich mir halt meine eigene laune. warum? keine ahnung. aber ich will das ändern. und ich fang gleich morgen damit an. am montag geh ich trotz krankenschein wieder in die schule und arbeiten gehen werde ich hoffentlich auch bald wieder. nicht nur das ich mir dann nützlicher vorkomme sondern auch das ich die leute vermisse.
naja. morgen gehts los. dann sag ich byebye zu der faulen sau die ich war und mach was aus meinem tag.
xoxo
nymphadora

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ich heiße mich jetzt einfach mal selbst im netz willkommen. oh danke danke... ja und jetzt zu meinem grund und dergleichen. kennt ihr awkward. mein sogenanntes leben? is ne show auf viva. es geht um ein mädchen das einen geheimen blog hat und dessen leben nicht gerade einfach ist. als ihr blog dann plötzlich nicht mehr so geheim ist wird es logischer weise nicht besser. nicht das mich das jetzt dazu ermutigt hätte mit dem bloggen anzufangen aber ich fand es unterhaltsam. denn sie schreibt tagebuch. mal ehrlich... jedes mächen hat schon mal versucht tagebuch zu schreiben. manche mehr und andere weniger erfolgreich. ich gehöre zur letzteren gruppe. irgendiwe war es mir zu intim etwas unauslöschlich auf papier zu verewigen. ja klar, jetzt denkt ihr sicher: die alte spinnt doch! wenn ihr schon papier zu intim ist wählt sie das internet, weil man da so toll sachen wieder löschen kann... und ihr habt ja recht. ziemlich verdreht. aber genau so bin ich. verdreht. und ja ich weiß das im internet alles wieder auftaucht wenn man nur genug danach sucht. aber das macht nichts. wenn es mir nicht mehr passt lösche ich es einfach und die kleinen pixel sehen aus wie zuvor. papier hat narben, das internet nicht. und das macht es so ideal für mich. es ist zwar nicht weg aber ich kann es nicht mehr sehen, was für den anfang reicht. so und jetzt zurück zum thema. das hier wird mein tagebuch, mein ort an dem ich fremden menschen und mir selbst die dinge sagen kann die ich sonst nicht hören/denken will. das wird mein ort der wahrheit. (ja ich weiß ein wenig melodramatisch) hoffen wir das dieses tagebuch gelingt und nicht wie das letzte im altpapier landet... so für heute reichts. ab morgen werde ich euch mein leben offen legen.
xoxo
nymphadora